伴侶
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你期待long-term relationship嗎?
假設沒有出軌,沒有第三者介入,沒有家人阻撓,你相信你跟另一個男人一對一結伴十年之後,感情淡掉的機會有多大?
尤其是當感情關係中兩個都是男人,都是不論再怎麼純情,血液中就是流動著睪固酮的動物,當長期以來親密對象都是同一人的狀況之下,當身體該探索之處都探索殆盡的日子到來,漫漫長夜,該如何重燃激情?
其實已經網路上有很多資訊,建議可以嘗試角色扮演、三人行、SM、戶外性愛等等的各式情慾刺激。這些都是好方法。但是,口味很可能會越吃越重,例如:從三人結液、四角抓人、到百人閱兵升旗典禮;或者從打屁股、滴蠟燭、拳交、甚至升級到窒息式性愛;或者從陽明山車震、公廁互打、沙崙激情、到捷運上口愛。就是所謂「不進則退」啊,因為若久久沒升級,可能性愛又會淪於無聊了。
但是這些都有危險。例如多人雜交,不只有各式性病風險,也有可能另一半從此偏好外食,而無法與你持續伴侶關係的風險。SM與戶外性愛也是需要許多注意,雖然這種需要小心翼翼的風險感讓性愛更火熱,但是若受傷或被白目警察抓就會整個場面冷掉了。
那要怎麼辦呢?或許在嘗試各種不同性愛可能的同時,兩人相互心理探索也可以促進情慾的增長。很娘砲嗎?拜託,你都是gay了,還怕被說娘砲?男人很不習慣這種心理層次的親密,再加上華人的家庭模式,讓大部分男人從小養成這種與他人心理交融的焦慮。可能平時連自己都不敢去審視心中那個自我了,更遑論讓自己心中那個真正的自己赤裸裸地站在他人面前。
不過,回想一下你過去的感情經驗。有沒有過吵架合好之後,炒飯的興奮度竟然比以往更高潮的經驗?那個吵架到合好的過程,其實是一種另類的心理交融分享。但是吵架並不是好的心理交融管道,因為在吵架過程中,兩人往往是用直覺的情緒反應來摧毀一點一滴建立起來的關係。與其等到吵架,不如在平時就在兩人世界中,闢出一段時間來探索兩人心中沒有人曾經進去過的地方。
每個人都是一本精采的小說。你可以先從我們僅有的記憶片段中,去回想自己的生命歷程,發現我是如何被塑造成現在的我。然後與你的愛人分享,也聽聽他的故事。你與你的姊姊的某個誤會,是如何跟現在的你有關;他與他的爸爸某個爭執,是如何跟現在的他有關;過去的你跟過去的他,是如何參與現在的你們倆的伴侶關係。
我自己的經驗是,當自己鼓起勇氣,分享心中那片柔軟赤裸的東西,那種刺激與滿足感,不輸你第一次將你的菊花獻給他,讓他進入你的身體裡那時的電流流過的感覺。這是心理的感覺。而在兩人互相認識越多,做愛浪潮就會越高;每一次做愛都是跟之前你所認識的他有點不一樣的他,而心理與靈魂合一的狀態更讓兩人身體結合的更加緊密踏實。
最神奇的是,心理的那塊柔軟地,就如藏在海平面下的冰山,探索不盡;你永遠無須擔心探索殆盡那天的到來。
不過,這需要兩人一起作,跟做愛一樣。如果只有你分享,而他冷眼對待,你很可能會碰一鼻子灰而放棄;就像你不斷用蜜桃搓著對方的長槍,但對方長槍不僅不上膛,還冷冷諷刺你淫蕩,可會讓人倒彈…。要如何讓對方願意與你一起心靈做愛呢?有機會下次再談吧。
不就是 gay_is_normal 嗎!